mardi 13 mai 2014

De la maternité....

Depuis quelques semaines déjà, j'ai "mal à ma maternité".... rien de bien alarmant, mais j'ai cette nostalgie envahissante et rongeante qui me grignote.... sans crier gare.... et alors même que je suis heureuse !
cette sensation est apparue simultanément au fait que j'ai pris conscience de mon état de mère...
Oui, je fais partie de ces femmes pour lesquelles la maternité ne s'est pas révélée comme un coup de baguette magique à la minute pile où mon petit bonhomme a été déposé sur mon ventre dans la salle de naissance...

Et pourtant, je l'ai aimé dès la première minute où j'ai su que j'étais enceinte ; je l'ai tellement désiré ce moment ; je l'ai tellement prié et pleuré cet enfant ; j'ai tremblé pendant 8 mois où je l'ai porté au plus profond de moi ; j'ai adoré mon état de femme enceinte malgré l'alitement ; j'en ai jamais eu marre de le porter même 10 secondes avant l'expulsion....

Mais devenir mère ne s'est pas révélé telle une apparition divine...

au début il m'a fallu redescendre sur terre, assimiler que je ne rêvais pas ; que cette petite boule était bien mon fils... que oui nous avons eu raison de nous battre, que ça en vaut vraiment la peine... mais cette sensation d'irréalité demeurait toujours ...

Puis cette sensation d'irréel a partagé la vedette avec la découverte de la responsabilité : je suis (nous sommes) devenue responsable d'un petit être qui dépend de moi/nous : alimentation, santé, sommeil, équilibre, épanouissement, câlin..... je me suis effacée / oubliée pour donner ce que je pense être le meilleur pour mon fils ; bref pas du tout le temps de réfléchir à ce qui nous arrive... essayer de profiter simplement et de faire pousser cette graine de bébé.... tout en se reposant un peu.... un véritable numéro d'équilibriste (heureux l'équilibriste !)..... un état fusionnel, sans séparation... où nous avons vécu dans notre cocon, à la maison....

Mais le temps de la reprise a vite sonné.... la crèche, la séparation, un nouvel équilibre familial à trouver ; des pleurs de culpabilité pour moi, des pleurs de fatigue pour mon fils... et ce phénomène inexorable : ma petite graine grandit, n'a plus besoin de moi de la même façon....

De mon côté, je ne me sens plus du tout la même ; il fait partie de moi, de ma vie... il me fait devenir maman... je ne suis complète que si je le sens en moi, présent dans mes pensées.... voilà, avant je me sentais nue si je sortais sans maquillage, bijoux...maintenant je me sens nue si je n'ai pas pour sortir, mon fils..... (et toujours le maquillage etc...) au moins en pensée, en photo....

et paf..... ça m'est tombée dessus....

maman se sent envahir par cette bouffée maternante qui voudrait rester scotchée à son fils ; ne plus le laisser vivre sa vie sans moi... être là nuit et jour contre moi ; le sentir, le croquer des yeux, le câliner tout le temps, tout le temps, tout le temps....
Ne pas supporter les remarques quant à "tu devrais nous le confier", "il faut qu'il voit plus ses grands-parents"....
ou pis "vous arrivez à vous en occupez ???"

Cette chose inexplicable, inconsolable, viscérale qui me pousse à lui dire "tu me manques" et "je t'aime mon fils".....

Ne grandit pas trop vite ; j'ai tant besoin encore de temps pour savourer.....

2 commentaires:

  1. Je vis ça au quotidien avec mes fils! Pas envie de m'en séparer, un besoin de tjs les protéger de les entourer de vouloir le mieux pour eux.
    Et ça ne s'arrange pas avec le temps hi hi !!

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  2. J'en ai la larme à l'œil.... Tu as très bien mis des mots sur ces émotions intenses et nouvelles. Avoir mal à ma maternité, oui, c'est bien trouvé! Qu'ils grandissent, et qu'ils restent nos petits aussi! J'espère que vous allez bien!

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